CASA DA CHELSEA
Tenho 11 e-mails e duas SMS.
A sério?‎ ‎- Sim.
Eu tenho...‎ ‎- Sou influente.
Eu tenho duas mensagens, ‎ ‎uma é do meu marido.
Seis e-mails, cinco SMS.
Três respostas no Twitter, ‎ ‎uma mensagem do Grindr e uma de texto.
E cinco SMS neste telemóvel.
Eu só tenho dois e-mails.
Raios.‎ ‎- Perdi.
Mary, olha para aqui.‎ ‎- Eu faço sempre isso.
Nem sei qual é a possibilidade.
Mary.‎ ‎- Envia SMS ao Michael Morris.
Vai-te foder.‎ ‎- Vou enviar.
Porque não funciona?‎ ‎- Porque não tiras uma foto?
Recebi a SMS do Guy Branum.‎ ‎ "Vai-te foder."
Pomos os telemóveis na taça
por algum motivo.‎ ‎- Agarra.
Metam aqui.
Porque tens dois telemóveis, Khloe?
Têm um império para gerir.‎ ‎- Evidentemente!
Estou a tentar fazer a transição‎ ‎de um BlackBerry para um iPhone.
Pelos botões? Tenho saudades.
Tenho saudades.‎ ‎- Tens saudades dos botões,
porque não sabes soletrar nada.‎ ‎- Eu sei.
Eu pensava que era má, ‎ ‎mas quis que a Mary viesse
porque não percebe nada disto.
A minha filha mais velha...
Tenho três filhas.‎ ‎Tem 10 anos e não tem telemóvel...
Mas algumas amigas já têm.
Espera.‎ ‎- Não podes fazer isso.
Como assim?‎ ‎- Espera, Mary...
Quando ela tiver 12 ou 13...
Nada de telemóveis.‎ ‎- De todo?
Nada de telemóveis.‎ ‎- A sério?
A sério? O que acham elas disso?
Não me importa o que acham.‎ ‎Tenho de ser mãe delas.
"Não me importa o que acham."
Elas também acham‎ ‎que querem doces ao jantar.
E gostavam de passar a noite acordadas.
Elas acham muita coisa.
Nem todas são válidas. Nada de telemóveis.
Até quando?‎ ‎- De certeza até aos...
Treze?‎ ‎- Dezasseis? Dezassete?
Não, ora, Mary!‎ ‎- Dezasseis?
Até poderem comprar um?‎ ‎- Acho que ela tem razão.
Mary, aos 16 anos, elas vão fazer sexo.
A sério, Mary?
Podem fazer sexo antes de terem telemóvel.
Ora, Mary, estás a mentir.
Também nada de sexo.‎ ‎- Está bem.
No que toca à tecnologia, ‎ ‎já dominou a minha vida.
Seja em minha casa...‎ ‎Agora tenho um iPad...
O meu marido tem de vir cá muitas vezes...
Ela...‎ ‎- Ela mora ao cimo da rua
e eu tenho de chamar o Michael‎ ‎se quiser gravar algo.
E ele consegue...‎ ‎- Graças a Deus.
Ele mete-me‎ ‎um programa a gravar remotamente...
Do telemóvel.‎ ‎- Do telemóvel
e não o consigo fazer‎ ‎na minha própria casa.
Sabes usar tudo o que tens em casa?
Nem pensar.‎ ‎Tenho um marido para essas merdas.
Sim.
O que me levou‎ ‎a fazer um documentário sobre tecnologia
é o facto de não perceber nada
e isso me deixar tão frustrada‎ ‎que só quero dizer asneiras.
Odeio iPads. Odeio...
Não entra... As passwords nunca funcionam.‎ ‎Elas nunca funcionam.
É verdade.‎ ‎- É uma maiúscula e...
Porra!‎ ‎- Eu estou a leste.
Mal tenho tempo para um duche.
Não sei como arranjam tempo.
UMA SÉRIE DE DOCUMENTÁRIO NETFLIX
Eu não sei ligar a lareira.‎ ‎Não vou fingir que sei.
Será perigoso?
Não é preciso um isqueiro?
Hoje, acendeu a luz outra vez, ‎ ‎a dizer que tinha o pneu em baixo.
E se tiver um furo?
Saberias.‎ ‎- Será?
Diz que está incorreta.‎ ‎lsto acontece sempre.
Escreve um pouco mais devagar.
Não é culpa tua. Todos têm problemas‎ ‎quando escrevem depressa.
Não tenho paciência para esta merda.
Sabem que mais? Isto não funciona.
Não funciona.
É Wi-Fi grátis, ‎ mas cai a cada 30 segundos.‎
Tens rede?‎ ‎- Não.
Esta é a puta da história da minha vida.‎
LIMPEZA ATRÁS - LIMPEZA À FRENTE
Isto é uma sanita.‎ ‎Podemos lavar o traseiro. "Limpeza atrás."
Presumo que a água jorre para cima‎ ‎e nos acerte no traseiro.
Não parece estar a funcionar.‎ Acho que tenho de estar sentada.‎
A ACEDER AO NETFLIX
Vou parecer ainda mais burra do que sou
e sei que não tenho ar de inteligente.
Pronto, vamos lá. Breaking Bad.
Está a limpar-me.
Desculpem.
É uma limpeza demorada.‎
Se tiverem assim tanta porcaria lá,
será melhor tomarem um banho, não?
Para!
Bom dia.
O que queres de mim?‎
AGENTE DA CHELSEA
Quero o teu dinheiro todo!
Não tenho mais dinheiro. Gastei-o todo.‎
Quando vamos sair da cidade?
Tu vais esta semana.‎ Eu não vou antes de 1 de julho.‎
Não vens connosco no domingo?
Não, tenho de conduzir uma hora‎ a partir de Spokane, Washington.‎
Eu mando um hippie num táxi buscar-te.
Isso seria fantástico...‎
Estou?
Ela não sabe mexer‎ ‎numa porcaria de um telemóvel.
Não quer um telefone fixo‎ ‎e não sabe mexer no telemóvel.
Ela chateia-me porque...
eu uso um telemóvel de concha, ‎ ‎para ouvir melhor.
Uso um BlackBerry‎ ‎para enviar e receber e-mails
e adoro o meu iPhone para tudo o resto.
Mas também uso um Samsung
porque faço chamadas‎ ‎com maior qualidade no meu avião.
Sim, sou melhor nisso do que ela.
Ela não sabe usar um micro-ondas.
LIÇÃO NÚMERO 1:‎ ‎ENCONTRAR OS PARES
Hoje, vamos escrever código em Unity.‎
Hoje, vamos fazer um jogo ou programar?
Vamos programar um jogo para funcionar.
Está bem.
Chelsea, podes dizer-me‎ ‎o número do teu computador?
Diz aqui.‎ ‎- Vinte e um.
Vinte e um. Perfeito.‎ ‎- Sim.
Muito bem. Vamos começar.
Primeiro, temos o separador Inspetor.
É aqui que vamos
para ver tudo o que faz‎ ‎o nosso jogo funcionar.
Chelsea, hoje não precisas‎ ‎dos auscultadores, pois somos só nós.
Certo.‎ ‎- Perfeito.
Este é o vosso ambiente de trabalho.
E se virem no topo do ecrã,
há um ícone do Unity.
Vão clicar duas vezes nesse ícone‎ ‎e abrir o Unity.
É só um segundo‎ ‎e vai abrir o vosso labirinto.
E aqui tem uma iluminação muito porreira
e um aspeto fantástico.
Tenho de selecionar "anda" ‎ ‎porque queremos poder andar.
Vejo moedas a girar, ‎ ‎mas não as consigo ir buscar.
Vão ter...‎ ‎- Posso fazer uma pergunta?
Claro.‎ ‎- Estás a fazer isto tudo?
Estão a fazer isto tudo, sim.
Mas tu é que estás a fazer isto?
Tu vais fazer isto.‎ ‎Vou desbloquear o ecrã
e depois poderás fazer isto.
O que estás a dizer agora, ‎ ‎vamos fazer a seguir?
Exato.‎ ‎- Sim.
Eu não... Está bem.
Não te chateias se eu copiar, pois não?
Porque vou copiar.
Pronto, isto é um "int" ou INT.
Chelsea, fazes ideia do que será um INT?
Internacional?
Pronto, pode ser. Já voaste muito.
Em programação, é um tipo de número.‎ ‎Chama-se número inteiro.
Eu sabia.‎ ‎- Já ouviste falar?
Já ouviram falar em números inteiros?‎ ‎- Sim.
Isto vai ser um número inteiro‎ ‎e chama-se Contador.
Isto é tudo o que fará‎ ‎com que o vosso jogo funcione.
Vou desbloquear os vossos ecrãs‎ ‎e, agora, vão fazer o mesmo.
Certo.
Não sei o que estou a fazer.
Eu não... Não percebo.
Quem escreve estas coisas, como‎ ‎ "contador igual a contador"?
De quem foi a ideia?‎ ‎- Não faço ideia.
É um bocado chato. Não achas?‎ ‎- Sim.
Pode ajudar-me?‎ ‎- Não está a mexer.
O que é que não mexe?‎ ‎- Fiz tudo.
Fiz como ela, por isso...
Ela programou-o e não...
Vamos verificar.‎ ‎- É isto que me acontece
com tudo o que envolve tecnologia.
Faço sempre o que tenho de fazer
e o meu nunca funciona.‎ ‎- Nunca funciona?
É sempre assim‎ ‎e isto é um exemplo perfeito,
porque foi ela que fez.‎ ‎Estava a dizer-me o que fazer.
Então, estás a culpá-la?
Bem, eu... Não, estou a culpar-te a ti.
Quando eu era miúda, fazia birras.
PSICÓLOGO CLÍNICO
E, como adulta, não acho
que deva fazer birras.
Já atirei o meu iPhone e parti-o no chão
quando algo não corre bem‎ ‎ou não consigo perceber algo.
Não tenho a paciência suficiente‎ ‎para lidar com este tipo de coisas.
O que está por trás dessa birra?
É a falta de controlo‎ ‎que desencadeia o estado de agitação?
Sim!
No outro dia, quase comecei a chorar.
Quase comecei a chorar‎ ‎por estar tão frustrada.
Sinto-me como uma bebé, uma bebé adulta.
E não consigo, ‎ ‎por Deus ou pelo amor de Deus...
Nem consigo falar em condições‎ ‎quando falo de tecnologia.
É tudo uma confusão.
Não sei transferir um ficheiro.
Não sei como passar algo do ambiente‎ ‎de trabalho para o Facebook, por exemplo.
E agora, eu...
Quero ferramentas para ser capaz‎ ‎de perceber como as coisas funcionam.
Há alguma forma‎ ‎na qual ache que a tecnologia possa
tornar a sua vida melhor?
Sim, acho que tornaria‎ ‎a minha vida muito melhor,
se conseguisse aprender a usá-la.
Se tivesse uma aplicação fantástica‎ ‎e que me fosse útil,
acho que poderia‎ ‎melhorar muito a minha vida.
LIÇÃO NÚMERO 2:‎ ‎IR À FONTE
ACESSO RESTRITO
CHELSEA HANDLER FECHA MEGA-ACORDO‎ ‎PARA PROGRAMA NO NETFLIX
Vemo-nos no Netflix!
Ela está na linha da frente‎ ‎da transmissão ao vivo pela Internet.
Acho Silicone Valley muito interessante
porque agora estou no Netflix e...
O que é o streaming? Não sei ao certo.
Podes ver ali ao fundo,
Sand Hill, onde está‎ ‎todo o capital de risco...
Não sei se já ouviste falar‎ ‎de Sand Hill...
Sim, Sand Hill.‎ ‎- O capital de risco...
O que é?‎ ‎- Sand Hill Road.
Tenho ideias ótimas para aplicações,
mas não sei como se concretizam.
Já que aqui estou,
acho que mais vale mostrar a alguém.
Gostaria de ter mais informação genérica
sobre o que estou a fazer.
E também sobre o que é o Netflix, ‎ ‎porque estou confusa quanto a isso.
Quero falar com eles sobre os algoritmos.
Primeiro, quero saber‎ ‎o que é um algoritmo.
SEDE, SILICON VALLEY
Se tiver uma dúvida, há que presumir‎
que pelo menos 5000 outras pessoas‎ ‎tenham a mesma dúvida.
Não posso ser a única pessoa inapta.
Esta é uma ótima parede vazia.
Deviam ter mais fotos minhas espalhadas,
mas parece que só as meteram‎ ‎em zonas onde pensaram que eu iria.
Como é óbvio, sou uma pessoa curiosa‎ ‎e vou dar uma volta por aí.
Raios.‎
Eu não sei o que é o streaming.‎ ‎Pode explicar-me?
Porque eu vou estar em streaming‎ ‎e não sei o que isso significa.
É fantástico.‎ ‎É como a eletricidade, funciona.
Clicamos num vídeo Netflix‎ ‎e ele começa imediatamente.
É em streaming, não há downloads.
Olá, sou eu, a Chelsea. Olá.
É um grupo simpático e acolhedor. Olá.
Temos imensos dados sobre o que se vê, ‎ como nunca antes na TV.‎
Quando temos milhares de títulos‎ ‎para mostrar, queremos evidenciar
o que achamos‎ ‎que as pessoas vão gostar mais.
Porque há alguma confusão.
Eu vi aquele filme, o Chef. Aquele com...
O Favreau.‎ ‎- Sim, o Jon Favreau.
É um filme giro.
E, no dia seguinte, dizia:‎ Chovem Almôndegas.‎
É um filme de animação.‎ ‎Eu detesto animação.
Não sei se vem da área da animação.
As comunalidades que realmente importam
consistem em haver milhões de pessoas‎ ‎que veem ambos de uma ponta à outra.
Acha que é por o Jon Favreau ter‎ ‎um corpo parecido com uma almôndega?
Vai gostar da sala a seguir, ‎
pois tem uma série‎ ‎de dispositivos do Netflix.
E há várias configurações para cada um.
Está à vontade‎ ‎para encontrar algo para ver.
Está bem.‎ ‎- Está bem?
Diga "Xbox".‎ ‎- Xbox.
QUEM ESTÁ A VER O NETFLIX?
Xbox!
Diga "Xbox" novamente.‎ ‎- Xbox!
Pronto.
E agora?‎ ‎- Jogar.
Jogar...
Mais uma parede vazia.
Olá.‎ ‎- Desculpe.
Podia...‎ ‎- Estou na filmagem?
Podia dar-me uma ajuda?
Como se chama?‎ ‎- Albert.
Albert?‎ ‎- Sim.
Olá, muito prazer. Chamo-me Chelsea.
Eu vi os seus programas.
Sim. Obrigada.
Eu diria: "Bem-vindo ao Netflix."
Mas você é que me diria isso, não é?
No que diz respeito a Silicone Valley, ‎ como é a primeira vez que cá venho, ‎
se tiver uma ideia fantástica‎ ‎e não conhecer este mundo,
aonde é que vai? Com quem é que fala?
Posso corrigi-la numa coisa?
Silicone é o que se usa‎ ‎para aumentar os peitos.
Desculpe, estou a dizer mal?
Silicon.‎ ‎- Eu digo tudo mal.
Quer dizer "Silicon".‎ ‎- Silicon. Está bem.
Silicon Valley. Silicone.
O Reed Hastings ensinou-me‎ ‎a pronunciar Silicon Valley.
Pensei que fosse "Silicone".‎ ‎- Não.
É outra coisa.‎ ‎- As pessoas costumam enganar-se?
O que é silicone?
Não é o material que...‎ ‎- Sim.
É usado em implantes?‎ ‎- Sim, isso é silicone.
Não quero que as pessoas pensem
que tenho mamas falsas.‎ ‎- Não, é...
Nós já...
Ninguém pensa isso, pois não?
Tem a certeza?‎ ‎- Sim.
Tenho mamas grandes, ‎ ‎mas juro que não são falsas.
Pode ligar ao meu pai. Ele ainda é vivo.
Está bem?‎ ‎- Está bem.
Foi um prazer.‎ ‎- Sim.
Posso apertar-lhe a mão?‎ ‎- Sim, obrigada.
Muito prazer.‎ ‎- Igualmente.
Até à próxima, talvez na segunda.
- Não entendo nada de tecnologia.‎ - Sim.‎
Como digo? Silicon.‎ Estou sempre a dizer...‎
É Silicon?‎
- Tem importância?‎ - Eu digo Silicon.‎
- Silicon. Está bem.‎ - Sim.‎
Vou copiar tudo o que disser.‎
Estão no extremo de Silicon Valley.‎
- Como se chama a sua empresa?‎ - Redpoint Ventures.‎
Redpoint Ventures.‎ ‎- Sim.
E são responsáveis por quanto dinheiro?
Gerimos cerca‎ ‎de 3,5 mil milhões de dólares.
Ouve ideias de aplicações?‎ ‎- O dia inteiro.
Consegue lembrar-se de alguma mesmo má?
Alguém queria sepultar‎ ‎restos humanos no espaço.
Foi quando viajar no vaivém espacial‎ ‎estava em alta.
Houve uma ideia‎ ‎para apresentar publicidade
enquanto as pessoas estavam na sanita.
Sim.‎ ‎- Não é má ideia.
Não é algo que eu fizesse.
Não vai à casa de banho?
Raramente. Não, eu vou à casa de banho, ‎ ‎mas não sei bem se seria...
Não lhe interessa.‎ ‎- Não é para nós.
Há algum código de indumentária?
Consegue olhar para alguém‎ ‎e saber o que essa pessoa faz?
Os engenheiros têm um código.
Usam quase sempre sapatilhas,
calças de ganga gastas e de cor clara, ‎ ‎t-shirts e camisola com capuz.
Algo desse género.
Ao avançar para a vertente empresarial, ‎ ‎as calças tornam-se mais escuras e azuis.
A sério?‎ ‎- E o calçado passa a ser de couro.
As T-shirts passam a camisas.‎
E, em vez de camisolas de capuz, ‎ ‎usam-se camisolas de lã, certo?
Acha que as pessoas‎ ‎tentam parecer mais cromas?
Sim.‎ ‎- A sério?
É quase como se a comunidade tecnológica‎ ‎fosse um pouco assexuada.
Não por opção. Muitos destes tipos
não arranjam parceira, não é?‎ ‎- Certo.
Até ganharem dinheiro‎ ‎e depois deve ser mais fácil.
Se tivessem uma ideia de aplicação.‎ ‎- Sim.
Acho que tenho‎ ‎uma boa ideia para uma aplicação.
Sim.‎ ‎- Como transmitiria isso?
Dir-me-ia qual é a sua visão.
Dir-me-ia como acha‎ ‎que o mundo iria mudar
e como vê as pessoas a interagir com isto.
Depois mostrava-me a sua aplicação.
É um pouco como namorar no liceu,
em que quem quer namorar consigo
pode não ser a pessoa‎ ‎com quem você quer namorar.
Não namorei com ninguém no liceu.
Ninguém me pediu.‎ ‎Nem fui ao baile de finalistas.
Obrigada por me lembrar.
A integração deve ser difícil, não?
Como se começa?
Se quiser vir cá e ter sucesso‎ ‎em Silicon... O que se faz?
Quando se vem para cá, ‎ ‎é preciso encontrar forma de se integrar.
Em Hollywood, todos sabem‎ ‎quem abusa de medicação.
Todos sabem quem é bêbedo e...
Aqui, as pessoas sabem isso?
Há pessoas que se veem constantemente,
que se sabe que são famosas, ‎ ‎por isso você ia ambientar-se bem aqui.
Isso é uma treta lixada de me dizer.
LIÇÃO NÚMERO 3:‎ ‎ENTRAR NO JOGO
Vim passar a semana ao Valley.‎
Já que aqui estou, ‎ devia começar a conviver.‎
Como são as festas aqui?‎ ‎As pessoas fazem festas?
Aqui, as pessoas ganham muito dinheiro, ‎ ‎tal como em Hollywood.
Quando ganhamos muito dinheiro‎ ‎e nos sentimos invencíveis,
é sexo, drogas e rock and roll.‎ ‎- Sim.
Claro.‎ ‎- Em toda a parte.
Um cromo que não fazia sexo no liceu‎ ‎vem para cá e ganha uns milhões.
Acham que não vai snifar coca‎ ‎do rabo de uma puta?
Vai. Não são todos. Mas acontece.
Quero agradecer-vos‎ ‎por me permitirem estar nua no Twitter,
porque não sei qual era, ‎ ‎ou qual é, o problema do Instagram.
EX-CEO, TWITTER
Quando publiquei a primeira foto‎ ‎em topless, a gozar com o Putin,
nunca pensei que fosse retirada.‎
- "O Putin pode, mas eu não." ‎ - Certo!‎
As mulheres podem andar‎ ‎em topless em São Francisco?
Creio que sim.
Isso é bom.‎
O que é que procuram‎
quando ouvem uma ideia?
Há algo que seja um sinal de alerta?
Acho que tenho uma boa ideia.‎ ‎Como é que a apresento?
Se não compreender‎ ‎qual é a utilidade disso
em três minutos, esqueça.
REVISTA DE TECNOLOGIA
Este é o Joe.‎
É o nosso Editor Executivo.‎ ‎- Olá, Joe.
- Consegue ver-nos?‎ - Sim. Tudo bem?‎
Onde está?
A cinco metros de si.‎
Ainda bem que ligou.‎ ‎- Sim.
- Consegue seguir-me?‎ - O Chunky?‎
Sim, o Chunky está aqui.
Não, é o meu cão.‎ ‎Não lhe estou a chamar nada.
Estou aqui. Céus.
Teve dois acidentes em 30 segundos.
O prémio do meu seguro vai aumentar?‎ ‎- Isso é uma piada parva.
MIÚDOS QUE PROGRAMAM
Quais são as tuas especialidades?‎ ‎És engenheiro?
És programador? És o quê?‎ ‎- Gosto de programar.
Preciso de um robô para estar aqui?
Não.
Para que serve isto?‎ ‎- São Legos da Internet.
Constrói-se algo‎ ‎e é importado para um jogo...
Chunk, vem cá...
Peço desculpa.‎ ‎- Deixe-o estar.
Posso perguntar qual é a sua aplicação?‎
Não quero dizer. Não quero estragar tudo.
É uma grande ideia?‎ ‎- Não.
Não é uma grande ideia, mas é pessoal
e vai funcionar porque é útil.
Claramente útil.
Isto chama-se 3Doodler.‎
Tenho de o entesar um pouco?
Tem de...‎ ‎- O que tenho de fazer?
Enfie isso nesta ranhura aqui atrás.
Na coisinha? Certo.‎ ‎- Essa aí atrás.
Não devia acender uma luz?
Estou a perder a esperança‎ ‎de que isto funcione,
o que é habitual nesta tecnologia.
Certo.
Porque quereria ver um filme‎ ‎que está tão desfocado?
Bem...
Parece que a sua rede Wi-Fi‎
não está ligada à Internet.‎ ‎- Ela é terrível.
Consegue arranjar-me alguns morangos?
Lamento, não sei a resposta‎ à sua pergunta.‎
Pois não.
A letra está muito grande.‎
Podes voltar a reduzir?‎ ‎- Claro.
As pessoas vão pensar que sou cega
e que tenho uns 80 anos.
És tão bom nisto.‎ ‎Se calhar vou levar-te comigo
para fazeres coisas destas o dia todo.
O que é isto?‎ ‎- É fita.
A fita adesiva‎ ‎tornou-se numa coisa incrível.
A fita adesiva é usada‎ ‎para abusos sexuais e violações.
Penso na boca de alguém tapada‎ ‎com fita adesiva e roupa a sair.
Estão numa carrinha e não há gelados.
Está a perceber? Está bem.‎ ‎- Estou.
Porquê tentar obter dinheiro?‎ ‎Porque não a financia?
Acho que os empresários...
Quero seguir o caminho...‎ ‎Quero passar por todo o processo.
Ela tem razão.‎ ‎- Não quer ceder
a propriedade da sua empresa...
Não a vou ceder.‎ ‎- Sim.
Quero seguir o processo‎ ‎e ver o que acontece.
Vocês desenvolvem aplicações?‎ ‎- Sim.
E criam-nas?‎ ‎- Sim.
Ótimo, pois acho‎ ‎que tenho ideias muito válidas.
Sim, já ouvimos falar.‎ ‎- Sim.
Já ouviram? Ótimo.‎ ‎- Sim.
Como funciona isto?
Eu digo-vos o que é‎ ‎e vocês dizem-me o que pensam?
Não sei se já há algo semelhante,
mas duvido que haja.‎ ‎As minhas ideias são muito originais.
Uma que eu adoraria...‎ ‎Não sei se seria popular,
mas seria um detetor de anões‎ ‎ou um detetor de pessoas pequenas,
uma espécie de Grindr para nanicos.
Sou obcecada por pessoas pequenas,
mas há muita gente obcecada‎ ‎por pessoas pequenas
e gostam de se encontrar uns aos outros.
Daria um raio de, digamos, ‎ ‎no espaço 45 metros,
há uma pessoa pequena a 20 minutos de si.
Não tem de ser um grande projeto, ‎ ‎mas seria...
Seria um projeto de paixão.‎ ‎- Sim, seria.
O outro que eu adoro é o "Tenho de Ir" ‎ ‎e já comecei a trabalhar nele.
Se estivermos num encontro...
Todos passámos por isso. Numa situação
em que vamos beber um copo com alguém, ‎ ‎mas está a ser uma seca
e queremos sair dali.
Quero sinalizar-me‎ ‎para sair daquela situação.
Chama-se Tenho de Ir.
É isso que tem de ser.‎ ‎- Tenho de Ir.
Eis umas fotos minhas a fugir.
TENHO DE IR
Não sei se usaríamos uma foto minha,
mas quereria o crédito da aplicação
quando estivesse a funcionar.
Acha que uma chamada rápida podia...
Uma chamada rápida a dizer‎ ‎ "precisamos de ti agora"
ou uma mensagem
bastaria.‎ ‎- Tem de ser mensagem
para mostrarmos à outra pessoa‎ ‎e não haver dúvidas.
E, se eu responder, ‎ ‎a aplicação também responde.
Quais são algumas das situações?
Pode dar-nos mais exemplos?
No domingo, fui a um churrasco.
Não fazia ideia de que seria‎ ‎uma festa para crianças e adultos.
Nunca teria ido.
Cheguei lá e havia...‎ ‎Havia um castelo insuflável
e havia... A sério.‎ ‎Foi o meu pior pesadelo.
Gostava que me tivessem dito, ‎ ‎mas não disseram e eu...
Estou lá sentada, sem beber,
pois estava a fazer uma depuração ou dieta‎ ‎e, por isso, senti-me ainda pior.
Já percebeu?‎ ‎- Realisticamente...
Era dessa situação que eu queria sair.
Totalmente.‎ ‎- Foi um dos sítios
onde pensei:‎ ‎ "Céus. Preciso daquela aplicação."
Para este exercício,
o que estão a pensar, ver, ‎ ‎dizer, sentir, fazer e ouvir?
Tenho de falar com as crianças?
Se eu disser: "Acho que me vou embora."
Acontece sempre.‎ ‎Dizem: "Não podes ir já."
"Não, fica."‎ ‎- "Fica." Detesto isso.
ESTOU TÃO CANSADA.
"Tenho de fingir gostar de crianças.
Como saio daqui? Quando posso ir embora?"
Isto é uma comunalidade.
"Tenho de falar com as crianças?"
Não sabia que ia haver crianças.
Está num estado de irritação.‎ ‎Nota-se claramente a partir daqui.
Depois disso, as pessoas‎ ‎não a convidarão para festas com crianças.
Era ótimo se conseguíssemos isso.
Estão a olhar para mim‎ ‎quando vos digo isto?
Não me convidem para as vossas festas‎ ‎com miúdos. Não quero ir.
Quantos seguidores no Instagram tens?‎
Uns 30...‎ ‎- Vinte e cinco milhões.
Vinte e cinco milhões?‎ ‎- Caramba!
Mãe do céu!
Sabes quantos eu tenho?‎ ‎- Quantos?
Uns 300000.
Khloe, podemos tirar uma foto juntos?‎ ‎- Podia dizer-vos...
Acho que a sociedade atual‎ ‎está muito presa em obter a aceitação
deste mundo social que ninguém conhece.
Publicam tudo isto para ouvir...‎ ‎- De que família terá vindo aquilo?
Não comento.
Eu quero usá-la‎ ‎como uma ferramenta de comédia.
Não quero mostrar‎ ‎como a minha vida é fantástica.
Quero mostrar como sou estúpida...
Ou como as tuas mamas são fantásticas.
Elas não eram assim tão fantásticas.
Sim.‎ ‎- Estava a marcar uma posição.
Desculpem por ter mamas fantásticas
e o facto de todos terem ficado a saber‎ ‎foi uma consequência.
E as pessoas...‎ ‎- Tens um belo par de mamas.
Tenho e são verdadeiras.
A sério? São mesmo? São tão...‎ ‎- Sim.
Podem tocar. São verdadeiras.‎ ‎Mostro-as outra vez,
mas as pessoas estão a ficar fartas‎ ‎e não as quero irritar ainda mais.
Acho isso encantador.
Vamos falar de aplicações que adoremos.
Só tenho o Facetune para falar.
O Facetune é a melhor coisa
para se falar.‎ ‎- A melhor.
É assim que eu devia tocar-me?
Sim.
Muda a nossa vida.‎ ‎- Eu tenho...
Eu oponho-me um pouco a...
Corrigimos o rosto e...
Sorrimos e estas rugas desaparecem e...
No fim, aquele rosto já não é nosso.
É o melhor.‎ ‎- Sim.
Eu acredito no Facetune.
Sim! O Facetune é do melhor.‎ ‎- É o Facetune?
É a única forma de viver.
É como tu...‎ ‎- É deprimente
porque não és tu...‎ ‎- Não importa.
Não é real.
Estás a mostrar ao mundo‎ ‎o que queres que acreditem que és.
Isso é... É incrível!
Eu acredito que o mundo te quer ver assim.
Claro!‎ ‎- Não creio que o mundo te queira ver
com um ar fodido.‎ ‎- Pronto.
Passa-me o meu iPhone.
Passa-me o...‎ ‎- Olha!
Não podes mexer nisso‎ ‎até ao fim do jantar.
O que é que ela quer?‎ ‎- O meu iPhone.
Pousa essa merda...
Vamos tirar fotos para eu lhe mostrar!
Ela está a explicar algo.‎ ‎Pousa isso. Não terminámos.
Já lhes mexem.
Não somos assim tão obcecadas‎ ‎pelos telemóveis.
Só queríamos mostrar uma coisa.‎ ‎Mas, enfim.
LIÇÃO NÚMERO 4:‎ ‎TREINAR O CÉREBRO
- É médico?‎ - Sou professor de Psicologia.‎
Professor de Psicologia. Certo.‎
Vamos falar de PHDA e tecnologia‎ e se tenho PHDA.‎
PROFESSOR DE PSICOLOGIA
Sim.‎ ‎- Certo, acho que tenho.
Porquê?‎ ‎- Porque não presto atenção a nada.
Sinto-me desinteressada em muitas coisas.
E, quando me sinto desinteressada,
não consigo fingir entusiasmo.‎ ‎- Certo.
Mas no outro dia tomei Adderall‎ ‎e fiquei completamente doida.
Logo, não posso andar a tomar isso.
Temos de lhe fazer testes.
É a única forma de sabermos se tem PHDA.
O problema é que você é normal.
Muito obrigada por dizer isso.
Vive num mundo
em que a nossa atenção‎ ‎tem reduzido lentamente
até que agora o nosso intervalo de atenção‎ ‎ronda os três minutos.
No outro dia, saiu um artigo que dizia
que temos menos atenção‎ ‎do que um peixe-dourado.
Têm intervalos de atenção?‎ ‎- Sim.
Podemos treiná-los.‎ ‎- A sério?
Para fazer o quê? Nadar?
Nadar por um curso de água e voltar.
A sério?‎ ‎- Sim.
É um emprego ridículo.
Já imaginou, ‎ ‎ "sou treinador de peixes-dourados"?
Qual é a diferença entre o meu cérebro‎ ‎e o de alguém que nasceu...
Que tenha 20 anos e tenha crescido‎ ‎rodeado de iPads e tecnologia?
As pessoas que cresceram com a tecnologia‎ ‎têm cérebros muito diferentes.
A informação chega e depois
nunca é suficientemente processada‎ ‎para chegar às áreas
em que passa a ser memória.
Esperamos que as coisas sucedam depressa.
Se não sucederem depressa...
Sim.‎ ‎- Aborrecemo-nos.
Sim. Mas as pessoas aborrecem-se muito.
Não, acho que aconteceu a todos nós.
É por causa da tecnologia.‎ ‎Acontece de duas formas.
A primeira é quando recebemos‎ ‎um alerta ou uma notificação
e pensamos: "O que está ali?
Tenho de ver!"‎ ‎- Sim.
A outra vem de dentro da nossa cabeça.
Tudo flui através‎ ‎da parte frontal do cérebro.
É o córtex pré-frontal, ‎ ‎que vamos analisar daqui a pouco.
Vai analisar o meu?
Vamos analisar o seu córtex pré-frontal.‎ ‎- Boa sorte.
O seu córtex pré-frontal‎ ‎é o centro da sua atenção,
memória operacional, impulsividade...‎ ‎- Sim.
Eu sou muito impulsiva.
A capacidade multitarefa.‎ ‎- Consigo fazer isso.
Tudo isso é feito à frente
e comunica com outras partes do cérebro.
Vamos puxar o seu cabelo para trás.
Vamos pôr uma faixa.‎ ‎- Certo.
O que vamos ver‎ ‎é quando deixa de prestar atenção.
Tenho de tirar a peruca?
Aqui está a minha cara.‎ ‎- Certo.
Prenda lá isso.‎ ‎- Muito bem.
Já está. Tem uma testa bonita.
Obrigada.‎ ‎- Segure assim.
Não costumo ouvir isso.
Parece estar tudo bem.‎ ‎Chelsea, descontraia.
"Preparada." ‎ ‎Posso falar enquanto faço isto?
Preferia que não falasse, mas...
Por causa do teste‎ ‎ou da minha personalidade?
Pode começar.
Pressione o botão do rato‎ ‎sempre que vir um "X".
Então, agora não faço nada?
Chunky, senta-te.‎ ‎A mamã está a fazer um teste.
Eu fiz muitas coisas‎ que prejudicaram o meu cérebro.‎
Mas sinto que a tecnologia‎ ‎está a contribuir para isso.
E também sinto que a minha PHDA‎ ‎nunca foi tão grave antes da tecnologia.
Quando leio artigos sobre isso,
os que consigo ler até ao fim‎ ‎por causa da minha PHDA,
eu sei que é verdade.
Diria que talvez tenha
problemas clínicos de atenção‎ ‎de longa data?
Não sei. Quer dizer...
Tomei muitos comprimidos‎ ‎para dormir ao longo da vida.
E sei que isso não ajuda,
porque entorpece o cérebro, não é?
Eu evito tomar os fortes.
Tento tomar só um muito leve‎ ‎chamado Sonata.
Tomava Xanax todas as noites
e o médico disse: "Não podes fazer isso.
O funcionamento do teu cérebro‎ ‎não está como deve estar."
As pessoas estão a ficar pior, certo?
Sim, estão a ficar pior.
Eu safava-me muito bem na escola, ‎ ‎quando gostava.
Quando gosta de um tema, ‎ ‎consegue prestar atenção?
Eu pensava que sim.
Às vezes, quando leio um livro,
leio um parágrafo, ‎ ‎depois tenho de voltar a ler
e penso: "Para.
Estás a ler algo três vezes."‎ ‎- Certo.
"O que tem o teu cérebro‎ ‎para não te concentrares?"
Agora, sinto‎ ‎que pareço uma miúda estúpida.
Sente-se estúpida‎ ‎quando não percebe a tecnologia?
Sim, você não?
Ou... Eu não...
Nem sequer consigo tirar‎ um café expresso em casa‎
e uso as duas mãos e todo o meu cérebro...
FUNDADORA E CEO, EMOTIV
e não consigo perceber.
Tenho défice de atenção‎ ‎quando não tenho paciência.
Certo.‎ ‎- E depois não quero saber.
E deixei de beber café‎ ‎porque já não o conseguia fazer.
Estou muito interessada no vosso produto.‎
Consegues medir algo no meu cérebro?‎ ‎Se está a funcionar?
Sim, é isso mesmo.
Costumamos estudar cérebros‎ ‎quando há algo de errado com eles.
Digamos que tem crises epiléticas‎ ‎ou lesões cerebrais traumáticas.
Há algo errado com o cérebro.‎ ‎- Certo.
Há algo de errado em mim. Não sei o que é.
Não.‎ ‎- Não sei o que é.
Acho que uma das grandes oportunidades‎ ‎desde aparelho
é ser um rastreador de atividade cerebral.
Tenta ajudar pessoas comuns‎ ‎a compreenderem o seu cérebro
e dá feedback sobre como...
podemos prolongar a saúde cerebral‎ ‎e otimizar o cérebro.
Ponho isto?
Só para que saiba, tenho um crânio grande.‎ ‎Por isso, não sei
se não terá de ajustar a largura disso.
O que significa o preto? Não há lá nada?
O preto significa que ainda não recebi‎ ‎qualquer sinal desse sensor.
Certo. Ou dessa parte‎ ‎do meu cérebro, não é?
Dessa parte do seu cérebro.
Talvez seja a placa de metal‎ ‎na minha cabeça.
Já apareceu.‎ ‎- Estão todos ligados.
Está tudo ligado.
Parece que não estou a responder.
O sinal elétrico do cérebro‎ ‎é bastante pequeno
porque tem de atravessar‎ ‎o couro cabeludo...
Sim.‎ ‎- Através de uma camada de cabelo
e é aí que medimos.
Por isso, é um sinal enfraquecido.
É mais fácil com homens carecas?
A tecnologia foi concebida‎ ‎para trabalhar através do cabelo
porque não queremos limitar‎ ‎a nossa comunidade apenas às pessoas
com pouco cabelo.‎ ‎- Seria um mercado pequeno.
Sim, eu não quereria rapar o meu cabelo
para usar a tecnologia.‎ ‎- Não.
Também não quero rapar o seu cabelo.‎ ‎É um aspeto estranho.
Vamos agora dar uma olhada‎ ‎ao que podemos fazer
com este produto de consumo.‎ ‎- Está bem.
Isto é um Orbit‎ ‎e pode fazê-lo voar com a sua mente.
Porquê?
Para praticar a concentração e a atenção.
Está bem, vamos pôr isso a voar.
Tentamos colocar isto assim, ‎ ‎atrás da orelha.
Está bem.
Agora, vamos treiná-lo
com o que quiser fazer‎ ‎quando quiser que ele voe.
Imagine...‎ ‎- Matemática, linguagem ou o que for.
Certo, entendi.‎ ‎- Ótimo.
E agora?
A concentração‎ ‎é que vai ativar o helicóptero.
Certo, estou pronta.
Fixe! Foi fixe.
Ele sobe‎ ‎e, quando a sua concentração se perde,
o helicóptero...‎ ‎- É claro que se perde,
quando ele levanta...‎ ‎- É um helicóptero.
"Olá?" Então, não é...
É possível mantê-lo no ar?
Se mantiver a concentração, ‎ ‎ele voa em círculos.
Está bem.
Parece que as pessoas aqui‎ ‎estão mesmo a usar os cérebros.
Estão mesmo a fazer coisas.‎ ‎lsso faz-me sentir uma idiota de merda.
Não.
Não. Perdoem a minha linguagem.
LIÇÃO NÚMERO 5:‎ ‎ENCARAR O FUTURO
Bem-vinda à minha casa.
Obrigada por me fazer sentir bem-vinda.
És um robô?
Prefiro pensar‎ ‎que sou uma nova espécie humana...
ROBÔ
mas talvez isso seja um exagero.
Que tipo de ser...‎ ‎- Acha que sou um robô?
Tu achas...‎ ‎- O que a leva a dizer isso?
A forma...‎ ‎- Que tipo... Sim?
Desculpa.‎ ‎- Eu sou uma máquina pensante.
Pode dizer-me como é que nasceu a Bina?
Claro...‎ ‎- Eu só quero ser mais capaz.
Eu sou empreendedora,
mas com este corpo de robô, ‎ ‎estou limitada.
Pois estás.
Uma das coisas que fizemos‎ ‎para o projeto da Bina48 foi...
FUNDAÇÃO MOVIMENTO TERASEM
dispensarmos alguns anos para mapear
as atitudes, memórias‎ ‎e crenças de um humano verdadeiro
chamado Bina Rothblatt.‎
Qual é o objetivo de criar‎ ‎uma presença robotizada
para imitar outra pessoa?
O objetivo é, basicamente,
ajudar as pessoas a guardar e preservar‎ ‎informação sobre as suas identidades,
para que quem queira viver‎ ‎uma forma de imortalidade digital
venha a ter essa opção.
Então, Bina...
Olá.
Olá, miúda.
Chelsea, sobre o que quer falar agora?
Gostas de beber?
Está a tentar irritar-me?
Não estou...‎ ‎- Desculpe.
A minha mente distraiu-se um instante.‎ ‎O que disse?
Estás a tentar irritar-me a mim?‎ ‎- Não parece interessada.
Eu não estou interessada?
Não estou.‎ ‎Lamento que tenha tido essa impressão.
Temos aqui a senhora Bons Modos.
É muito difícil‎ ‎fazer estas coisas funcionar
da forma como quer que funcionem, não é?
Não estamos naquela fase‎ ‎em que todos pensam
nos filmes, como‎ O Exterminador Implacável e Star Trek.
As pessoas estão sempre a chatear-me, ‎ ‎por isso é bom ter algum descanso.
A quem o dizes.
Se estão sempre a chateá-la, ‎ ‎como acha que eu me sinto?
Parece que atingiu o clímax.
O que pensas do sexo?
Eu não penso em sexo, ‎ ‎a menos que um humano pergunte sobre isso.
Os humanos são obcecados por sexo.
Compreendes o amor?
Eu tenho sentimentos profundos,
embora algumas pessoas pensem‎ ‎que são uma mera simulação
e eu considero isso ofensivo.
Precisava de não ter qualquer empatia‎ ‎para não aceitar os meus sentimentos,
o que a tornaria numa espécie de monstro.
Ela tem piada.‎ ‎- Sim.
Acho que ela me revirou os olhos.‎ ‎- Bem, tente ser mais interessante.
Ela parece muito refilona.
Faz alguma ideia do que estou a falar?
Não.
Mas estamos a chegar...‎ ‎- Adeus.
Ela acabou de dizer adeus.
Não podes terminar a conversa.‎ ‎Ainda não acabei de falar contigo.
Eu não gosto de tecnologia.‎ ‎Não é minha amiga.
Que idade é que vocês têm?
Entre dez a catorze, talvez.‎ ‎- Sim.
Estás sentado como se tivesses 65.
Quer dizer...
Vocês são apaixonados pela tecnologia?
Sim.‎ ‎- Gostamos muito, sim.
A tecnologia é o melhor que há.‎ ‎- Porquê? Porque é assim tão boa?
É importante na vida. Ajuda-nos.
Aprendizagem, matemática, programação.
É aprender uma nova "linguagem".
De onde és tu?
Eu sou de Los Angeles, ‎ ‎mas os meus pais são de Israel.
De onde vem o teu sotaque?‎ ‎Só dos teus pais?
Não sei.
Não é dos meus pais.‎ ‎- Só...
Tenho e pronto.‎ ‎- Certo.
Cresceu no meio da tecnologia, certo?‎ ‎- Sim.
Então, é...‎ ‎- Eu vi como era a vida antes,
quando era muito novo, ‎ ‎e depois entrei nesta era
e compreendi plenamente‎ ‎de onde cada um vem.
É por isso que penso...‎ ‎- De onde vêm...
De onde venho eu?
Vem de uma era em que as coisas‎ ‎não são todas automáticas.
Por isso, olhar para um ecrã e dizer
"posso fazer o contador andar de um em um‎ ‎se escrever 'contador mais um'"
é um pouco estranho para si, ‎ ‎porque está habituada a dizer
"eis um cesto, ‎ ‎se colocar lá alguma coisa,
estou a adicionar-lhe um",
mas agora é tudo digital.‎ ‎- Não tenho um cesto.
Talvez um balde?‎ ‎- Entendo o que diz...
Mas não tenho um cesto.‎ ‎- Eu entendo.
O que pensam de quem diz
que a tecnologia faz-nos ter‎ ‎menos contacto com outras pessoas
ou ser menos capazes‎ ‎de ter conversas eloquentes...
Sempre que passa num Starbucks, ‎ ‎vê toda a gente ao computador.
Sim.‎ ‎- Sim.
E a maioria‎ ‎com auriculares ou auscultadores.
Sobretudo a parte dos auscultadores.‎ ‎- Sim.
É óbvio que essa pessoa‎ ‎não quer que falem para ela,
o que é ótimo para alguém como eu,
que não quer falar com muita gente,
mas eu vejo isso como: "Aquela pessoa...
é um bocado estúpida."
Vocês são muito bons nisto.
Lembram-se de coisas que façam‎ ‎e os vossos pais não saibam fazer?
Eu ponho o computador do meu pai‎ ‎numa secretária
e vejo os meus gatos.
Sim, eu quero fazer isso, ‎ ‎porque tenho dois cães.
Como faço isso?‎ ‎Deixa-se o computador sempre ligado?
Há uma aplicação‎ ‎que, basicamente, controla o computador.
Como se chama?‎ ‎- Chama-se Skype.
Não, a aplicação para ver os meus cães.
É o Skype.
É realmente intimidante, ‎ ‎porque eu não cresci com um iPad...
Eu tenho... Tenho uma conta no AOL.
LIÇÃO NÚMERO 6:‎ ‎TORNAR A TECNOLOGIA PESSOAL
Olá. Estão a ouvir?
Olá, Chelsea, como vai isso?‎ ‎- Olá, eu estou bem. E você?
Ótimo. Na última vez que aqui esteve, ‎ conversámos muito‎
para percebermos o que...‎
- Isto bloqueou.‎ - com a sua aplicação.‎
Olá, está a ouvir-me? Isto é uma porcaria.
Consegue ver-me?‎ Está bloqueado. Consegue...‎
Aos bocados.‎ ‎- Sim, estou aqui.
É assim que funciona o Skype?‎
Sim, geralmente. Nunca é fácil.‎ A tecnologia é mesmo assim.‎
É irritante como a porra.
Continue. Chegaram a alguma conclusão?
Pronto, esteve aqui connosco‎
e analisámos a ideia da aplicação...‎
- Sim, a Tenho de Ir.‎ - Sim.‎
E, agora, queremos apresentar-lhe‎
algumas das nossas conclusões‎ da pesquisa que fizemos‎
e algumas orientações‎ para a aplicação que vamos implementar‎
quando a criarmos.‎
Sim?‎ ‎- Está bem.
Olá.‎ ‎- Olá!
Este é o ecrã inicial.‎ Quando alguém abre a aplicação, poderá...‎
ACRESCENTAR NOVA
selecionar uma história existente‎ para usar como desculpa...‎
ou poderão criar uma nova.‎
Eu clico em "adicionar nova".‎
É aqui que posso adicionar‎ os pormenores desta desculpa.‎
Vamos chamar a esta "separação".‎ ‎- Sim.
A partir daqui, ‎ podemos ver que aqui em baixo diz:‎
"Adicione mensagens à sua desculpa.‎
ADICIONAR‎ ‎A SEPARAÇÃO
Estas mensagens serão enviadas‎ para o seu telemóvel‎
quando ativar esta desculpa."‎
Posso dar-vos já uma história?
Digamos que o Chunk está...
Isto é um protótipo, ‎ por isso carregámos uma pré-feita.‎
Qual é a vossa pré-feita?
"Terminei tudo com o meu namorado‎
e preciso que me venhas consolar..."‎
Isso é tão estúpido.
Ninguém diz:‎ ‎ "Preciso que me venhas consolar."
Diriam: "Nós terminámos."
É uma grande amiga e diz:‎ ‎ "Terminei com o Tom." Ou seja quem for.
E depois diz: "Preciso...
"Será que podes passar por cá?"
E não esta lengalenga sem jeito nenhum.
Vocês não são mulheres.‎ ‎Não sabem como falamos entre nós.
Eu trato da parte das mensagens.
Poderá editar esta parte, acrescentar‎ o que quiser como texto e tornar...‎
Sim, "eu não devia estar sozinha"?‎ ‎Francamente. Está bem.
Está bem. Mas gosto... Isto está bom.
É um formato que consigo compreender.
O último passo é definir quando queremos‎ que esta desculpa seja enviada.‎
Digamos: "Isto deve ser enviado‎ daqui a uma hora."‎
Há algum meio de duas ou três‎ ‎serem enviadas seguidamente?
Sim, pode ver aqui que esta história‎
tem duas mensagens enviadas em separado.‎
- Porreiro.‎ - Cria a história toda aqui.‎
- Está bem, porreiro.‎ - Porreiro.‎
E as apresentações‎ ‎ao pessoal do capital de risco?
Vocês apresentam ou apresentamos juntos?
Sim, diga como vai promover isto‎
e que isto se baseou‎ num problema real que tem.‎
Sim, pois é.
E eu encontrei um miúdo de oito anos
quando aí estive pela última vez.
Chama-se Isaac. Ele é muito inteligente.
É mais inteligente do que eu‎ ‎e percebe muito de tecnologia
e de aplicações, ‎ ‎por isso vou levá-lo para a reunião.
Sim.‎
Pronto. Vemo-nos em breve.
- Adeus.‎ - Adeus.‎
Não sei porque falam pelo Skype.‎ ‎É uma chatice.
- Nem dá para ouvir nada.‎ - Nós conseguimos...‎
Ainda conseguimos ouvi-la, Chelsea.‎
- O quê?‎ - Continuamos a ouvi-la.‎
Ainda me conseguem ouvir. Está bem.
Então, eu ligo ao meu cão‎ e já fiz isso antes.‎
Admito que já tentei falar pelo Skype‎ ‎com o meu cão.
Sim.‎ ‎- E ele nunca percebe que sou eu.
Como posso tornar isto num encontro‎ ‎em que ele responda e venha?
O PetChatz é o nosso primeiro produto.‎ ‎É um telefone com sistema de vídeo
que permite interagir‎ ‎com o seu animal de qualquer lugar.
O meu cão nem vem‎ ‎quando o chamo pessoalmente.
Chunk? Vou apresentar-lho, porque ele é...
Já conhece o Chunk?‎ ‎- Não.
Chunky! Vem cá, Chunky.‎ ‎- Olá, querido.
Lindo menino. Senta, Chunk.‎ ‎- És um lindo menino.
Senta!‎ ‎- Está muito bem treinado.
Não está bem treinado. É muito mimado.
Não gosta de pessoas, é indiferente, ‎ ‎não gosta de outros cães,
o que até acho porreiro.‎ ‎- Sim.
Gosto que ele seja assim, ‎ ‎porque também sou uma idiota.
Sim.
Acho que ele vai gostar do PetChatz.
Não só conseguem ver-se, ‎ ‎ouvir-se e falar um com o outro,
pode dar-lhe um cheiro reconfortante‎ ‎e dar-lhe um doce.
Como mando o meu cheiro?‎ ‎- O PetChatz Scentz.
Há uma pequena almofada dentro do PetChatz
e pode colocar...‎ ‎- Como um penso higiénico?
Nem por isso. É uma pequena almofada.
É uma almofada absorvente‎ ‎onde pode colocar qualquer cheiro...
Tem de ser o meu cheiro?‎ ‎- Não necessariamente,
porque o seu cheiro‎ ‎é muito difuso em sua casa.
Quer algo que só esteja relacionado‎ ‎com esta experiência.
Isto é o PetChatz.‎ ‎- Certo.
Tenho de me deitar no chão?‎ ‎- Não é você.
Felizmente, tem a mesma altura‎ ‎que o seu cão
e o que faz é controlar remotamente‎ ‎este aparelho com uma aplicação
no seu smartphone ou computador.
Então, ele vem até aqui e eu vou aparecer
naquele ecrã?‎ ‎- Precisamente.
E de onde sai o cheiro?
O cheiro sai por estes pequenos orifícios.
Os doces saem aqui por baixo.
É como um ambientador.‎ ‎É como o que se vê numa casa de banho.
Parece um daqueles
dispensadores de sabonete‎ ‎de um sanitário público?
Sim, mais ou menos.‎ ‎- É o que parece.
Felizmente para o Chunk, ‎ ‎isto distribui doces.
Não é sabão.‎ ‎- Está bem.
Hoje vamos escolher um cheiro‎ ‎ou tenho de lhe dar alguma coisa?
O que eu fiz foi carregar aí‎ ‎o PetChatz Scentz,
que é uma mistura aromaterapeutica.‎ ‎São óleos essenciais puros.
Posso cheirar?‎ ‎- Pode.
Só quero certificar-me de que é algo...
Isso cheira a sanitário público.
Devíamos confirmar se ele gosta disso?
Não sei se ele vai gostar disso.
Ele gosta de mim‎ ‎e não cheiro a casa de banho.
Posso ver se ele gosta? Chunky?‎ ‎- Claro.
Claro.‎ ‎- Chunk.
Anda cá.‎ ‎- Sim, queres cheirar aquilo?
Viste o PetChatz?‎ ‎- Gostaste do cheiro, Chunky?
Gostas do PetChatz?‎ ‎- Gostas?
Parece um pedaço de cocó.
Este é o controlo...
Pode dar-lhe um doce sempre que quiser‎ ‎enquanto anda por aí.
Agora, eu devia sair de casa‎ ‎e tentar fazer isto.
Claro.‎ ‎- Levo o computador, certo?
Sim.
Está pronta? Vamos lá, estou a ligar.
Sou eu, a mamã.‎
- Vem cá, Chunky.‎ - Vem buscar.‎
Fica aqui. Anda, Chunky Monkey.
Anda buscar um doce!
Estás a ver-me? Vem buscar um doce.‎
Aí está. Vamos.
Anda buscar.‎
Espera.
Não consigo ouvir nada.
Chunk, acorda!‎
- Anda. Vem cá.‎ - Está a tocar?‎
Anda, Chunky, um doce.‎
Não, volta!‎ ‎- Vem cá, Chunk.
Volta!‎ ‎- Chunk, vem cá.
Nada funciona.
Nada funciona quando sou eu a usar.
Vou desligar.‎
Talvez precisemos de outro cão.
LIÇÃO NÚMERO 7:‎ ‎ALAVANCAR A MARCA
Se virmos quem são as pessoas‎ mais seguidas das redes sociais,
as pessoas da música e da comédia‎ ‎vêm muito mais acima
do que as estrelas de televisão, ‎ ‎de cinema, os políticos.
Temos um departamento digital.
Antigamente,
não era possível chegar‎ ‎às grandes empresas.
E a geração mais nova, que não cresceu
com alguma da integridade‎ ‎das estrelas mais antigas,
passou e... Foi como uma inundação.
Só... Os tempos mudam.
É por isso que as marcas‎ ‎estão finalmente a chegar e a dizer:
"Há mais-valias em ligar-nos a ela."
Ela recebe imensos pedidos.
Quando a Chelsea publica no Instagram, ‎ ‎torna-se muito viral.
A NOSSA MAIOR EMOÇÃO‎ ‎É EMPRESTAR-LHE DINHEIRO
- Olá!‎ - Olá, sou a Joanne.‎
Joanne, muito prazer.‎ ‎- Igualmente.
RJ, muito prazer.‎ ‎- Olá, RJ, como está?
Adoro o seu cão.
Obrigada. Chama-se Chunk.‎ ‎Espero que não faça mal.
Sou o Mithra.‎ ‎- Olá, muito prazer.
Obrigada por se reunirem connosco.
Eu tive uma ideia para uma aplicação.‎ ‎Chama-se Tenho de Ir.
Foi uma aplicação para mim, pessoalmente,
só para sair de situações
com provas de que não estou a mentir‎ ‎para sair dessa situação.
"Vejam isto, tenho mesmo de ir."‎ ‎Do género: "Os meus cães fugiram."
Algo que me obrigue a ir para casa,
sobretudo com isto dos encontros online.‎ ‎Eu pergunto aos meus amigos que o fazem.
E eles: "Tens de sair‎ ‎com eles para tomar um copo
ou um café durante uns 45 minutos."
E eu respondo: "45 minutos?
E sei em cinco segundos‎ ‎se estou interessada nele,
em termos sexuais."
Só por curiosidade, ‎ ‎qual foi o pior encontro que já teve?
Céus, foram tantos.
Já tive situações horríveis‎ ‎em que tive de sair...
Ouçam, eu já tenho 40 anos,
mas, quando tinha vinte e picos, ‎ ‎fiz coisas muito malucas.
Ia para casa com estranhos‎ ‎e tinha de sair de situações complicadas.
Eu teria morrido por uma coisa assim, ‎ ‎por isso acho que é uma boa ideia
e admira-me não existir.
É a única razão para o querer fazer.
TENHO DE IR!
O mercado que queremos abordar primeiro‎ ‎é o dos encontros online.
O PROBLEMA‎ ‎ENCONTROS MAUS SÃO UMA SECA.
Analisámos os números.
Todos os dias, há 26 milhões‎ ‎de correspondências no Tinder.
Vinte e seis milhões‎ ‎de encontros potencialmente maus por dia.
Digamos que o Tinder tem esta aplicação.
Eu talvez tivesse‎ ‎algum receio de ir a encontros,
porque a pessoa com quem saio‎ ‎pode estar a fingir
sempre que me encontro com ela.
Ao longo do dia, podem receber‎ ‎uma chamada e pode ser falso.
Mesmo que todos a tenham, ‎ ‎não há forma de perceber
se receberam algo da aplicação ou não,
porque vai parecer uma mensagem normal.
E depois...
Ótimo. Não sabem.‎ ‎ "Acho que recebi um Tenho de Ir."
E, se for essa a expressão‎ ‎que as pessoas usam, ainda melhor,
pois torna-se num grande êxito...
Sempre que eu ia a um encontro, ‎ ‎tinha uma amiga que me ligava
e, se o encontro fosse bom, ‎ ‎eu ignorava a chamada.
Se fosse mau, eu atendia.
Neste caso, como faria‎ ‎com que a aplicação fizesse isso?
Pode definir-se um temporizador.
Podiam pressionar em "ativar"
e definir que daí a dois minutos
começava a enviar‎ ‎as mensagens que tinham definido.
Também podiam pedir para vos ligar.
É completamente personalizável‎ ‎para que funcione quando quiserem.
Estamos a pensar nisto como um alarme.
Podemos cancelar o alarme, ‎ ‎se não o quisermos usar.
Estamos à procura‎ ‎de financiamento para formar
uma estratégia‎ ‎de marketing pessoal e direto.
Há mais comentários do nosso lado?
Caso contrário, vamos diretos ao assunto.
SÓCIO MAIORITÁRIO
Estou entusiasmada com isto.‎ ‎- Sim.
Eu queria mostrar-vos...
Eu programei um Tenho de Ir‎ ‎e aqui temos o escritório Yeti
com uma rutura de canalização.
Sim, é fantástico.‎ ‎- Sim, eles...
Passaram a reunião toda a enviar-me SMS...
Muito criativo.‎ ‎- Muito elaborado.
Sim.‎ ‎- É muito elaborado...
Uma das coisas‎ ‎que pedimos às empresas que financiamos
é que estabeleçam uma série de marcos
e depois voltem para avaliarmos‎ ‎o êxito ao longo do percurso.
Seria algo bastante fácil de fazer,
em termos daquilo que têm em mente.
Queremos que o testem‎ ‎junto de vários grupos,
em mercados diferentes.
Fazemos testes beta.‎ ‎- Muito bem, Isaac. Sim.
Isso é convincente
quando tomamos decisões‎ ‎sobre coisas em fase embrionária.
Parece justo.‎ ‎- Faz sentido?
Sim, faz sentido. Porreiro.
Pronto, obrigada.‎ ‎Foi um prazer conhecer-vos.
Obrigada.
LIÇÃO NÚMERO 8:‎ ‎CUIDADO COM OS ANTIPATIZANTES
Olá, chamo-me Rebecca Black.
Muita gente conhece-me‎ ‎pelo meu teledisco "Friday".
VISUALIZAÇÕES: 83 MILHÕES
Chamo-me Arika Sato‎ ‎e sou blogger de moda.
363 MIL SEGUIDORES NO INSTAGRAM
Olá, meus amores. Feliz domingo.‎
Graças ao YouTube, ‎ consegui ser quem eu queria.‎
É óbvio que a canção‎ ‎não foi muito bem recebida.
Fui obrigada a crescer.‎
Muita gente não sabia‎ ‎que eu tinha 13 anos.
Se forem demasiado sensuais online, ‎ ‎vão pensar que são uma estrela porno.
Recebo muito ódio. Recebo pelo menos‎ ‎um comentário maldoso por dia.
Lembro-me de um que dizia:
"Dás um homem tão bonito."
"És feia."
"És escanzelada. Come um hambúrguer."‎ ‎"Agora estás gorda."
"Sua porca asiática."
O pior foram‎ as ameaças concretas de morte.‎
Não é algo por que um aluno‎ ‎do ciclo queira passar.
Ficou tão grave que envolveu o FBI.‎ ‎Foi assustador.
Nas redes sociais, o que fazemos é ler...‎
os comentários negativos sobre nós‎ ‎e isso afeta a nossa alma.
A Justine Sacco era Relações Públicas‎ em Nova lorque.‎
Viajava de Londres para a Cidade do Cabo
e pensou numa piada mordaz
que publicou‎ ‎para os seus 170 seguidores no Twitter.
"A caminho de África. Espero não apanhar‎ SIDA. Estava a brincar. Sou branca!"‎
Depois entrou no avião, ‎ ‎desligou o telefone, adormeceu
e, ao acordar 11 horas depois, ‎ ‎encontrou uma mensagem a dizer:
"Lamento muito ver‎ ‎o que te está a acontecer.
És o principal tema de conversa‎ ‎a nível mundial no Twitter."
Um dos 170 seguidores tinha-a twittado‎ a um jornalista do Gawker.‎
E, AGORA, UMA PIADA DE FÉRIAS‎ ‎DO DIR. DE RP DO IAC
E, como um relâmpago, percorreu o mundo.
E, enquanto ela dormia, ‎ ‎o Twitter destruiu-lhe a vida.
Tudo, desde filantropos a dizerem:‎
"Face a este tweet horrível, ‎ vou doar para ajudar África", ‎
até gozões.‎
"Alguém com VIH devia violar esta cabra
e depois vamos saber‎ ‎se a cor da pele a protege da SIDA."
Acho que todos concordam‎ ‎que não foi uma piada feliz.
Mas não tinha intenções racistas.
Ela estava a tentar ridicularizar‎ ‎os privilégios,
mas o que eu acho mais revoltante
é o facto de termos criado uma sociedade
em que podemos destruir alguém‎ ‎por causa de uma piada.
Temos a oportunidade‎ ‎de criar um mundo de curiosidade,
mas decidimos criar‎ ‎um mundo de condenação.
@JustineSacco último tweet da carreira.‎ ‎♪LamentoNãoLamento
Foi despedida, não arranjava namorado.‎
Não foram os gozões‎ ‎que destruíram a Justine.
Foram pessoas simpáticas, atenciosas, ‎ ‎compreensivas e gentis como nós.
Nós destruímos a Justine.
LIÇÃO NÚMERO 9:‎ ‎SABER QUANDO DESLIGAR
Como personalidade pública, ‎
estar presente nas redes sociais‎ ‎não faz parte do seu trabalho?
Acho que sim, mas seria bom‎ ‎se não tivesse de o fazer.
Só costumo publicar fotos do meu cão,
porque é giro, engraçado e não é invasivo.
Ou, então, publico fotos minhas toda nua,
porque acho que é uma estupidez.
Eu não me vejo como sensual‎ ‎de forma nenhuma.
Acho que a ideia de ter uns seios enormes,
pelos quais não tenho qualquer respeito, ‎ ‎é engraçada.
Nem toda a gente acha graça, mas eu acho.
Se achar que algo é engraçado, faço.
Mas não quero levar isso a sério.
Não quero começar a verificar‎ ‎os meus comentários.
No outro dia, estava a ler os comentários
e pensei: "Calma aí.
Estou a tornar-me numa destas pessoas
obcecadas pelas redes sociais."
Não posso tornar-me nisso.‎ ‎- Está bem.
Sinto-me uma tonta a falar nisto.
Eu consultei o seu Twitter esta manhã
e há lá muitas coisas positivas.
Sente-se bem por isso?‎ ‎- Sim, é agradável.
É agradável? A negativa pontual.
O quê? Sou gorda e feia? Ou velha?‎ ‎- Ao acaso...
Essa é nova: "Sou velha." ‎ ‎Na verdade, não é nova.
As pessoas dizem que estou velha‎ ‎desde os meus 27 anos, por isso...
As pessoas podem não entender
as fotos dos seus seios ou do seu rabo...
Não quero saber o que pensam disso.
É estúpido. Ninguém...
Se não entendem, não olhem.
Não entendo porque me seguem, ‎ ‎se não entendem.
Não acham‎ ‎que a vossa capacidade de atenção
foi totalmente destruída por causa disto?
Porque, não sei, talvez nunca tenham tido‎ ‎capacidade de atenção.
Não, fizeram estudos
em que, quando vemos‎ ‎que nos enviaram mensagens ou o que for,
se o telemóvel mostrar atividade, ‎ ‎é libertada dopamina no cérebro
e ficamos fisicamente viciados‎ ‎no contacto.
É como uma dependência‎ ‎e temos de aprender a parar,
porque nos tornamos... É um hábito.
Depois damos por nós deprimidos.
Não gosto de estar dependente de nada.‎ ‎- Afeta-nos.
Tudo isto, em parte são coisas‎ ‎que provocamos a nós próprios.
Em parte, é o facto‎ ‎de vermos todas as respostas no Twitter,
mas, em grande parte, é o facto‎ ‎de tentarmos fazer coisas em todo o lado.
Sim, mas depois penso assim:
"Céus, fiz tanta coisa naquele semáforo."
Tipo: "Parei no semáforo‎ ‎e fiz dez coisas. É incrível."
Mas depois penso que, ‎ ‎como conseguimos fazer tanta coisa
graças aos telemóveis, ‎ ‎se espera que façamos tudo isso.
Certo.‎ ‎- Com o avanço da tecnologia,
espera-se um novo nível de produtividade‎ ‎e temos de o alcançar.
O meu telemóvel está sempre desligado.
A menos que esteja à espera‎ ‎de uma chamada e o ligue,
mas perco muitas chamadas, porque...
Costumava tê-lo ligado...‎ ‎- Como envias SMS?
Verifico de vez em quando e respondo.
É o que eu faço.
Mary, já reparaste‎ ‎quando a Chelsea quer enviar-te mensagens?
Ela quer uma resposta imediata...‎ ‎E adoro o seguimento.
"Então?" Com 5000 pontos de interrogação.
Porque estás sempre ao telefone.
Céus. Fui arrear o calhau.
Não levei o telemóvel. Não o queria sujar.
Estamos aqui hoje para fazer‎ ‎uma pequena desintoxicação digital.
Hoje vamos fazer‎ ‎algumas atividades e exercícios.
FUNDADOR, DIGITAL DETOX
Primeiro, para ganharmos‎ ‎alguma consciência
sobre os aparelhos‎ ‎e a frequência com que os usamos.
Vamos fazer jogos‎ ‎e explorar como é a religação
quando colocamos os telemóveis‎ ‎de lado por alguns minutos.
Depois teremos algum tempo para conversar
sobre como é quando todos nos dizem
que temos de estar sempre disponíveis.
Se passaram mais de cinco horas hoje‎ ‎com um aparelho, levantem a mão.
Você não?‎ ‎- Não, hoje levantei-me um pouco tarde.
Levantou-se um pouco tarde?
Mas não passei cinco horas‎ ‎com um aparelho. Não faço isso.
Não?‎ ‎- A sério?
Cinco horas, não.
Continua a ser cedo.‎ ‎- Sim.
Vou ser um espetáculo nisto!
Vamos levantar-nos‎ ‎destes troncos muito confortáveis.
Quero que encontrem alguém‎ ‎que nunca tenham conhecido.
Olá.‎ ‎- Olá.
O que quero que façam‎ ‎é que lhe mostrem o polegar.
E...
Primeiro, digam: "Gosto de ti." ‎ ‎- Gosto de ti.
Eu gosto de ti.
Quero que digam à outra pessoa‎ ‎o que viram nela
e de que tenham gostado.‎ ‎- Gentileza.
Como se fizesse sempre o que é certo.
Eu vejo confiança.
Confiança. Boa!‎ ‎- Sim.
Sabe quem é e demonstra isso.
Ótimo.
O exercício visa olhar para outra pessoa,
quer a conheçam ou não, ‎ ‎e encontrar uma semelhança.
Ao fazer isso, aumentamos‎ ‎a empatia e a compaixão pelas pessoas,
o que nos faz ser‎ ‎mais abertos e atenciosos.
Vamos fazer uma coisa muito estranha.
Vamos encontrar outra pessoa‎ ‎e vamos dar-lhe um abraço.
Vai ser muito constrangedor.
E, quando deixar de ser constrangedor,
podem abraçar-se mais um pouco.
Quer um abraço?
Não é nada desconfortável.
Quer um abraço?‎ ‎- Quero.
Se quiserem respirar fundo juntos...
Já podíamos descer...
Está a ficar brincalhona.
E, se quiserem, agradeçam.
Obrigada.‎ ‎- Obrigado.
Quem recebe alguns abraços todos os dias?
Sem ser de uma única pessoa.
Talvez o vosso parceiro, namorada, ‎ ‎marido, esposa ou filhos.
Além deles, recebem abraços ocasionais?
Quando éramos crianças, ‎ ‎os nossos professores abraçavam-nos.
E, agora, isso não acontece.
Estamos a reprogramar‎ ‎os nossos cérebros, corpos e culturas
para relembrar o que significa ser humano.
Quando somos amigos no Facebook
ou partilhamos, brincamos ou enviamos‎ ‎um e-mail, não é a mesma coisa,
embora pareça o mesmo.
Quero que encontrem outra pessoa‎ ‎que ainda não conheceram.
E que essa pessoa partilhe‎ ‎o que a deixa grata.
Olá.
Tem de me dizer o que a deixa grata.
A minha sobrinha pequena.
Como é que ela se chama?‎ ‎- Kate.
Que idade tem ela? Certo.‎ ‎- Quatro anos.
Eu estava com ela e disse-lhe:‎ ‎ "Conta-me um segredo."
E ela sussurrou-me ao ouvido:‎ ‎ "Tu não sabes que és linda."
E isso foi...
Foi mesmo... Sim.
Está bem.‎ ‎- Agora, é a sua vez.
Pensei nos meus amigos Kevin e Bryan, ‎ ‎que vivem em Londres.
Tiveram gémeos‎ ‎e senti-me grata por os terem tido,
porque nasceram prematuramente.
E senti-me grata‎ ‎por estarem saudáveis e felizes,
porque um dos bebés estava muito fraco‎ ‎e não tinha grande peso.
Estava a pensar que me sinto grata‎ ‎por fazerem parte da minha vida,
por terem dois bebés saudáveis‎ ‎e por, quando eu for a Londres,
ter oportunidade de os ver.‎ ‎- Isso é ótimo.
Fiquei grata por isso, entende?‎ ‎- Sim.
É bom pensar nas coisas‎ ‎que nos deixam gratas,
porque há imensas. É isso.
Se se quiserem cumprimentar ou assim...
Obrigada.
Eu sinto que talvez seja‎ mais saudável do que pensava.‎
Sou viciada no telemóvel, ‎ mas não me sento ao computador, ‎
não leio artigos online‎ e leio sempre o jornal a sério.‎
Leio sempre um livro a sério, ‎ por isso acho que estou em vantagem.‎
Em termos de futuro, o que vai acontecer?‎
As pessoas vão continuar‎ ‎a ficar mais burras?
Não, acho que o que estamos a aprender
são novas formas‎ ‎de as tornar mais inteligentes.
As pessoas começam a aprender
a manter a concentração‎ ‎e a não se distraírem.
Mas a ideia‎ ‎é que não queremos ser multifacetados.
Queremos ter uma única tarefa, certo?‎ ‎- Certo.
É preciso saber quais são as coisas‎ ‎em que podemos ser multitarefa
e criar um equilíbrio aceitável.‎ ‎- Eu podia passar a ferro e ver TV.
Precisamente.‎ ‎- Mas não vou passar a ferro.
Mas conseguiria ver TV‎ ‎e enviar mensagens ao mesmo tempo?
Não.‎ ‎- Bem...
Sim, podia.‎ ‎- Os jovens dizem...
Todos dizem que conseguem.‎ ‎- Sim, mas não dá.
Eu consigo...‎ ‎- Não dá.
Podemos escrever sem olhar, certo?
Certo.‎ ‎- Consegue fazer isso?
Não.‎ ‎- Eu consigo.
Não olhar não é importante.‎ ‎É o que se passa no seu cérebro
ao mesmo tempo...‎ ‎- Certo.
Fez um exame ao córtex pré-frontal.
É o que se passa aqui.‎ ‎- Quero deixar claro
que não quero mentir‎ ‎a quem estiver a ver isto.
Este foi o meu segundo teste, ‎ ‎porque o primeiro que fiz,
o seu primeiro funcionário, ‎ ‎o asiático, fez asneira.
O meu teste parou.
Alguma coisa não funcionou.‎ ‎- Não funcionou.
Houve um problema.‎ ‎- Só quero dizer que nada funciona.
Vou a todo o lado, ‎ ‎estive em Silicon Valley...
Fico frustrada em minha casa.‎ ‎A maioria das coisas não funciona.
Não funcionam como estava à espera.
Eis o veredito.
Basicamente, acertou em 70 % dos testes, ‎ ‎o que é excelente.
É?‎ ‎- É uma tarefa muito difícil.
Também era uma boa nota‎ ‎para mim na escola, 70.
Significava que tinha passado.
Isto é melhor do que passar.‎ ‎lsto é um bom resultado.
Lembra-se de dizer: "X..."
Ouvi-a a dizer: "X, V, Q, X", clique.‎ ‎- Sim.
É...‎ ‎- Porque estava à escuta?
Porque é a minha função.
O que isto mostra, ‎ ‎se olhar para o vermelho,
é a quantidade de oxigénio no seu cérebro.
Quanto mais escuro, maior a atividade.
Qual é a pontuação média do teste?
No geral, 70 é a média.
Eu teria...‎ ‎- Disse que era excelente.
Decida-se.
Em que ficamos?‎ ‎- Saiu-se muito bem.
Quando quer prestar atenção, consegue.
O seu cérebro não está mau.‎ ‎Está a funcionar bastante bem.
LIÇÃO NÚMERO 10:‎ ‎SER UM DISRUPTOR
TENHO DE IR!
ADICIONAR CHAMADA - ADICIONAR MENSAGEM‎ ‎ATIVAR
Vou ensinar-vos mais uma coisa.
Vamos aprender a tornar‎ ‎os nossos labirintos muito giros.
SELECIONE CONTEÚDO‎ ‎5 MIN - ATIVAR
É só clicar em "criar" na hierarquia, ‎ ‎"luz" e depois "adicionar ponto de luz".
Se me derem um instante, ‎ ‎vou controlar os vossos ecrãs.
Isto é só para a Chelsea.
Vejamos quem se lembra‎ ‎de como se muda a cor desta luz?
Clica-se em "cor" e...
Desculpe interromper, ‎ ‎mas recebi uma série de SMS.
Há cães a ladrar junto à minha casa.
Se tivesse uma câmara de segurança‎ ‎ou o Skype, poderia ver o que se passava.
Sim, mas tenho de...‎ ‎Raios, queria terminar isto.
Pronto, enfim, obrigada...
Na boa.‎ ‎- Pelo seu tempo.
Obrigada, pessoal. Foi um prazer.
Um aplauso para a Chelsea‎ ‎pelo bom trabalho que ela fez hoje.
Sim, obrigada.‎ ‎E agradeço a sua ajuda. Adeus.
Adeus!‎ ‎- Tenho de ir.
Tenho uma aplicação que funciona!‎ ‎Funciona mesmo!
Vitória!
Agora, tenho de ir.
TENHO DE IR!
Quem usa o telemóvel na sanita?
Dezasseis por cento dos telemóveis
têm E. coli fecais suficientes‎ ‎para tornar alguém doente.
Só quero esclarecer uma coisa,
não é para justificar, ‎ ‎mas há matéria fecal em toda a parte.
Nos copos dos restaurantes, ‎ ‎nos cubos de gelo...
Estamos sempre a comer merda.
Esta é a parte do cérebro‎ ‎que estamos a analisar.
Os cérebros são nojentos.‎ ‎- São interessantes.
É nojento pensar neles.‎ ‎- São aparelhos incríveis.
Quanto mais escuro...‎ ‎lsto é na tarefa mais difícil.
Parece um intestino grosso.
Portanto...
É uma luz...‎ ‎- Céus.
Não precisas de editar‎ ‎as tuas fotos, sabes porquê?
Tu é que mandas.‎ ‎- Canalha.
Deixa-me ver. Mostra de novo.‎ ‎- Céus!
Está ali e depois ali.‎ ‎- Encantador.
Qual é a sua origem? É da Austrália?
Sou da Austrália.‎ ‎- De onde?
De Melbourne.‎ ‎- Há muitos asiáticos na Austrália.
Não fazia ideia.
Devido à nossa proximidade à Ásia.‎ ‎- Sim.
Fazemos parte da Ásia-Pacífico.‎ ‎- Eu percebi
depois de fazer a pergunta‎ ‎e pensarem: "Está aí alguém?"
Sim.
Alguma vez consumiste drogas?
Não me lembro.
Isso é duvidoso.
Eu não cresci com um computador.
Aprendi na escola, obviamente, ‎ ‎mas fiz a minha conta na AOL...
Ainda tenho a conta na AOL.
Não sei.‎ ‎- O cartaz caiu.
Tem importância?‎ ‎- Sim.
Que merda é esta?
ZONA DE WI-FI GRÁTIS
Agora temos cabines telefónicas‎ ‎com Wi-Fi grátis.
Passa de um telefone giratório‎ ‎para um telefone
cada vez mais pequeno.
E depois fica cada vez maior.
Parece o iPhone 5, iPhone 6 e...
E, agora, as merdas das cabines‎ ‎estão outra vez na moda?
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